Моя фирма — вторая семья?

0 / 5 (0 голосов)

Проводя в офисе больше времени, чем дома, мы начинаем разыгрывать в рабочее время те сюжеты, которые скорее были бы уместны на семейной сцене. Как провести черту между деловыми и личными отношениями и почему это вообще нужно делать?

Карьера и самореализация 
Человек среди людей 

Моя фирма — вторая семья?

Полтора десятка рук поднимают бокалы с шампанским, звучат прощальные тосты, похвалы, пожелания… «Мне будет вас не хватать, надеюсь, мы не перестанем встречаться!» — произносит 29-летняя Светлана и замолкает, не в силах продолжать, эмоции захлестывают ее. Происходящее напоминает семейный вечер, но это вечеринка прощания коллег с уходящей в другую компанию сотрудницей.

Дни рождения, которые мы отмечаем на работе, маленькие подарки и гостинцы, привезенные коллегам из отпуска, чаепитие, устроенное в честь предстоящего декрета… Эти милые зарисовки из офисной жизни напоминают, что мир профессиональной деятельности вовсе не так бездушен и стерилен, как его представляют учебники по менеджменту.

Право быть собой

«Когда я проходила интервью в поисках работы, — рассказывает 36-летняя Екатерина, — один из менеджеров, посмотрев на мои джинсы и полосатый пиджак, сказал: «Так у нас можно одеваться только по пятницам». Я почему-то подумала, что те, кто здесь работает, с понедельника по четверг просто сотрудники, а с утра пятницы постепенно начинают превращаться в самих себя».

«Сегодня руководители некоторых компаний, как и 20-30 лет назад, считают, что на работе эмоциональность неуместна, — поясняет психотерапевт Александр Орлов. — Они полагают, что это лучший путь к эффективному бизнесу, а дресс-код (как и униформа) — способ помочь сотрудникам относиться к делу функционально. Но исследования моих коллег говорят о том, что они ошибаются»1.

Наиболее успешны те компании, в которых руководители умеют понимать собственные эмоции и неравнодушны к чувствам коллег. Это только помогает в реализации общего дела.

Начальник как отец родной 

Он может быть тираном или харизматической личностью, его присутствие неуловимо или, наоборот, бросается в глаза повсюду, но именно он, начальник, задает тон той пьесе, что разыгрывается в межличностных отношениях на работе.

«Занимая определенную позицию, он формирует тип отношений между подчиненными, — поясняет Валентина Шипилова. — Начальник-отец может относиться к ним как к детям, выделяя и поощряя любимчиков, — и они в ответ начинают бороться за привилегированное положение рядом с ним, в ущерб сплоченности команды. А если он способствует развитию связей, основанных на сходстве интересов и симпатии, и позиционирует себя как капитана команды, это создает благоприятные условия для самостоятельности каждого».

Но начальник неизбежно становится тем, на кого обращены фантазии подчиненных. Отношения подчинения, противостояния, соблазнения, любви, ненависти… «Именно с руководителем легче всего проигрываются прежние схемы отношений родитель-ребенок, — добавляет Валентина Шипилова. — Чем яснее для человека его собственная история, тем меньше риска, что ее проблемы будут воспроизведены в профессиональной сфере».

Человек и функция

«Работа — значимая часть жизни, — продолжает Александр Орлов. — Именно здесь мы тратим свою энергию, а дома восстанавливаем силы. И желание общаться, дружить в офисе вполне закономерно: мы хотим удовлетворять свои потребности там, где проводим большую часть времени». Поэтому для многих так важны атмосфера и психологическая обстановка в компании: мы много работаем и не хотим делать это в ущерб внутреннему равновесию.

«Из-за отношений с начальником отдела, человеком, склонным к диктату, я чувствовал себя буквально больным, — рассказывает спустя год после увольнения 34-летний Александр. — Сегодня я получаю меньше, но работаю в коллективе, где уважают друг друга. Я просто родился заново, вернул себе душевный покой и веру в себя».

«Эмоциональный комфорт настолько важен, что многие даже на работе окружают себя вещами, которые отражают их интересы. Например, прикрепляют к монитору компьютера собственную фотографию с горнолыжного курорта, — говорит Александр Орлов. — Так бессознательно мы еще и заявляем о себе как о человеке, а не как о безликой функции».

Если наши базовые потребности не удовлетворяются, мы прибегаем к тактике, которую используем в семье

Три основные эмоциональные потребности мы реализуем в межличностных отношениях на работе: ощущать свою принадлежность к группе и быть профессионально признанным; чувствовать себя компетентным и знать, что твою работу ценят по достоинству; осознавать, что другие принимают тебя и доверяют тебе.

«Но когда эти базовые потребности не удовлетворяются, мы прибегаем к тактике, которую используем в семье», — говорит французский психотерапевт, специалист по межличностным отношениям Бриан Дерош.

«Как ни противно, но мне приходится лебезить перед начальником — только так он перестает цепляться по пустякам, — признается 41-летняя Вероника. — Кстати, так же я вела себя с отцом, когда была подростком, и это мне всегда помогало».

Родственные отношения

Мы склонны воспринимать работу как «семейное дело», потому что семья — это единственная модель социальных отношений, механизмы которой знакомы с детства. «Проекции, переносы и идентификации — эти психологические механизмы позволяют в рабочих отношениях заново бессознательно переиграть крупные и мелкие драмы, конфликты, мечты и обманутые надежды детства», — поясняет психоаналитический терапевт и бизнес-консультант Валентина Шипилова.

Все, с чем мы сталкиваемся в семейной истории, мы воспроизводим на работе. «Если пользоваться терминами транзактного анализа, — продолжает Валентина Шипилова, — то можно сказать, что в детстве под влиянием родительских предписаний («старайся», «радуй других», «торопись») закладываются сценарии нашей жизни. Став взрослыми, мы проигрываем их везде, где бы ни оказались. И если мы воспринимаем начальника как Родителя, то сами ощущаем себя Ребенком — покорным или бунтующим, но всегда остро переживающим происходящее».

Моя фирма — вторая семья?

Уязвимая близость

От симпатии к чувству общности, потом к откровенности — так постепенно между коллегами завязываются личные отношения. Трудность в том, чтобы найти правильную дистанцию — ни слишком близко, ни слишком далеко.

«Корпоративные праздники, поездки, встречи — такое личное общение удовлетворяет потребность в дополнительном, а иногда и единственном круге общения, — уточняет Александр Орлов. — Тем не менее чрезмерная близость делает каждого более уязвимым: дружба, излишняя открытость и панибратство иногда не дают провести грань между эмоциональным и профессиональным, что мешает сразу двум нашим ипостасям».

Офисная жизнь может быть сурова и жестока, и не всегда «открытое сердце» — лучший вариант для существования в ней. Поэтому, прежде чем устраивать вечеринку или начинать откровенничать, важно понять, как не зайти слишком далеко. Как вдохнуть в отношения жизнь и непринужденность, не впадая в интимные признания, способные исказить и подорвать рабочие отношения?

Держать себя в руках

«Необходимо различать свою индивидуальность как личности и допустимый уровень индивидуальности по должности, — рекомендует французский психоаналитик и коуч Элен Веккиали. — Самое сложное — добиться гармонии между ними. Во многих компаниях найдутся люди, позволяющие собственной индивидуальности выйти за отведенные границы и вносящие личное во все отношения. А бывают, наоборот, те, у кого «ролевая индивидуальность» гипертрофирована, и от них вообще остается одна должность. Чудодейственных рецептов нет, но все же необходима работа над собой, иначе крайности исказят и могут разрушить профессиональные отношения».

Умение находить равновесие между головой и сердцем — сегодня это повседневная необходимость. Важно относиться к себе с вниманием и одновременно учиться себя контролировать, советуют эксперты. Стать объективным наблюдателем своих отношений с людьми, отмечая, когда в профессиональной сфере разыгрывается что-то «семейное». Прояснять неоднозначные высказывания — например, сравнивая то, что было сказано, с тем, что нам показалось. Учиться избегать конфликтов, поддерживать самоуважение и сохранять гибкость.

Наша офисная жизнь не должна быть хуже жизни вообще — иначе на что же мы тогда тратим столько времени?

1 Д. Гоулман, Р. Бояцис, Э. Макки. «Эмоциональное лидерство: искусство управления людьми на основе эмоционального интеллекта» (Альпина Бизнес Букс, 2006).

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 × пять =

четыре × четыре =