Как перестать осуждать тех, чья реакция на карантин отличается от нашей

0 / 5 (0 голосов)

Злясь на окружающих, которые относятся к самоизоляции беспечно, мы успокаиваем себя и отвлекаемся от тревоги. Любви к человечеству это, правда, не добавляет. Но мы можем вернуть себе это чувство, если даже в это непростое время встанем на место другого. И эта любовь откроет в нас новые силы и ресурсы, чтобы пережить карантин, считает клинический психолог Джилл Вебер.

Коронавирус 
Познать себя 
Человек среди людей 

Как перестать осуждать тех, чья реакция на карантин отличается от нашей

Глядя на улицу из окна собственной квартиры, мы видим тех, кто по каким-то причинам покинул дом. Мы ничего не знаем о людях, которые прямо сейчас прогуливаются, бегают и ходят с колясками под нашими окнами, но готовы сразу же их осудить: как же раздражает, когда кто-то не соблюдает правила, когда ты сам относишься к их выполнению крайне серьезно!

Мы можем долго обсуждать «нарушителей» с домочадцами, но почему мы это делаем? Фокусирование внимания на негативе — навык, который достался нам в ходе эволюции, считает клинический психолог, специалист по отношениям Джилл Вебер.

Умение видеть то, что кажется опасным и неприемлемым, и сосредотачиваться на этом помогало человеку предвидеть потенциально опасные ситуации — и увеличивать таким образом свои шансы на выживание. При этом гнев и раздражение в адрес тех, кто ведет себя не так, как мы, помогают нам возвышать себя над окружающими, чувствовать, что мы сильные и мудрые. Так мы маскируем собственную уязвимость.

Не стоит забывать о гуманном отношении к окружающим, пусть даже они и ведут себя не так, как мы бы того хотели

Мы совсем не уверены в завтрашнем дне. Когда закончится изоляция? Что будет с тем, кто заразился коронавирусом? Как карантин повлияет на экономику? Сохраним ли мы работу? Найдем ли новую? Думать об этом тревожно и страшно. Осуждая других, мы отворачиваемся от собственной тревоги. Мысля в парадигме «мы против них», мы прячемся за незаметным глазу забором — и чувствуем себя все более одиноко…

Задачи, которые ставит перед нами это странное время, весьма противоречивы, объясняет Джилл Вебер. С одной стороны, в идеале нам нужно проводить как можно больше времени в своих квартирах и домах. С другой, нам хочется оставаться на связи с теми, кого мы любим. И у одних и первое, и второе неплохо получается, а другим этот «квест» дается крайне непросто. Изоляция, совмещенная с тревогой, — опасный коктейль.

Пока что ни один из способов справиться с пандемией не зарекомендовал себя как оптимальный. Нам остается только следовать рекомендациям ВОЗ, надеяться на лучшее и не забывать о гуманном отношении к окружающим, пусть даже они и ведут себя не так, как мы бы того хотели.

Джилл Вебер предлагает пять шагов, которые помогут нам перестать осуждать других и заново полюбить окружающих.

1. Признайте: мы все большие молодцы!

Если бы месяц назад нам сказали, что еще немного — и в наших городах перестанут работать магазины и кафе, дети начнут учиться дистанционно, а наши спальни превратятся в рабочие кабинеты, мы бы попросту этому не поверили. И тем не менее это так. Удивительно, на что способно общество перед лицом опасности, и похвалы за сплоченность, гибкость, надежность и ответственность достоин каждый.

2. Поймите: мы все очень сильно переживаем

Каждый из нас чего-то лишился из-за коронавируса и карантина. У кого-то расстроились планы на лето, кто-то потерял работу, кто-то вообще лишился стабильного представления о себе и мире вокруг. Мы скорбим, но наши «графики скорби» не обязательно совпадают!

Пока один отрицает реальность, второй торгуется с Вселенной. Кто-то застрял на стадии гнева, а кто-то уже принял ситуацию и начал действовать.

Нет единственно верного пути и единственно правильного количества времени, за которое мы должны оправиться. Мозг каждого из нас выбирает свой способ адаптироваться к происходящему. Насколько быстро это произойдет, никто не знает, но осуждать других за то, что их реальность не совпадает с вашей, попросту бессмысленно. Дайте и близким, и незнакомым время: это их путь, их переживания и их ответственность.

3. Примите свои негативные чувства

Избегать своей злости, ярости, растерянности, не признавать свой страх сегодня опасно как никогда. Внимательное отношение к эмоциям, умение распознавать их уменьшат наши страдания.

Попробуйте стать любопытными, поинтересуйтесь у себя: какой новый опыт я получаю здесь и сейчас? Осознание того, что каждый из нас уязвим, в конечном счете принесет нам облегчение: так мы высвобождаем внутри себя силы, которые раньше тратились на сдерживание негативных переживаний.

Как эти силы использовать? Принять реальность со всеми ее ограничениями и особенностями — значит перестать отвлекаться на то, что делают другие, и сфокусироваться на самих себе, быть здесь и сейчас.

4. Общайтесь с теми, чья точка зрения отличается от вашей

Находясь в изоляции, мы как будто забываем, что мир вокруг и люди, его населяющие, — разные. У нас сейчас очень мало информации о других и об их мотивах. Мы наблюдаем за происходящим со стороны и делаем выводы, основываясь исключительно на собственных убеждениях и представлениях о том, как все должно быть.

И потому, если вам кажется, что окружающие ведут себя не так, как стоило бы, — попробуйте предположить, почему они это делают, не клеймя их немедленно за это. Прийти к согласию или хотя бы к пониманию поможет честный разговор. А вот наши догадки о том, что заставляет людей действовать так или иначе, могут, во-первых, не иметь отношения к истине, а во-вторых — заставить нас злиться на тех, кто этого, возможно, совсем не заслуживает.

5. Помните: мы все в одной лодке

Изоляция, необходимость держать дистанцию, невозможность развлечь себя привычными способами влияют на всех: и на нас, и на наших детей, и на тех, с кем мы вовсе не знакомы.

Мы не можем предсказать, как все это отразится на нашей психике, — остается только наблюдать. Но совершенно точно мы не останемся прежними. И каждому придется справляться с кризисом собственным способом.

Потому терпимость и сострадание сегодня важны для нас не меньше, чем санитайзеры и медицинские маски. Способность встать на место другого и не осуждать его в конечном счете поможет нам сохранить в порядке свою психику — настолько, насколько это возможно.

Об авторе: Джилл Вебер — клинический психолог, специалист по отношениям.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать − 4 =

12 − четыре =