Мы не умеем себя поддерживать, но можем этому научиться

0 / 5 (0 голосов)

«Как вы думаете, кто ваш худший враг?» — такой вопрос однажды задал профессор психологии Хэл Хершфилд тысяче человек. И половина из них ответили: «Я сам». Как наладить отношения с собой и научиться пользоваться собственными ресурсами поддержки, рассказывает психолингвист Ирина Медведева.

Познать себя 

Мы не умеем себя поддерживать, но можем этому научиться
Мы не умеем себя поддерживать, но можем этому научиться
«Эти детеныши не мои…»157285Мы не умеем себя поддерживать, но можем этому научиться
«Аутизм коварен: мне казалось, что со Степой все в порядке»1070734Мы не умеем себя поддерживать, но можем этому научиться
Мужской поцелуй расскажет вам все541980

Отношения человека с самим собой — большая и сложная тема, которой уделяется мало внимания. Большинство из нас привыкло жить в мире внешней коммуникации, решать вопросы: «Как сказать?», «Что ответить другому человеку, чтобы сохранить отношения?», «Что ответить на обидные слова или критику» и так далее.

С одной стороны, в этом нет ничего плохого, наоборот: так мы адаптируемся к социальной среде и строим значимые отношения. С другой, когда мы полностью игнорируем внутреннюю коммуникацию (а наша психика общается в том числе и сама с собой, вне зависимости от того, замечаем мы это или нет), мы сталкиваемся с двумя проблемами.

  • Из-за того, что мы больше думаем о том, как сказать о своих переживаниях другому, все наши ресурсы уходят на внешнюю реакцию, а не на проживание эмоций и самоподдержку. В результате — чувства и беспокойные мысли остаются незамеченными и могут стать препятствием в движении к цели или даже причиной заболевания.
  • Работа над личными чувствами и беспокойствами идет только на внешнем уровне: в ней всегда участвует кто-то еще кроме нас. Отсюда возникают и зависимость от мнения другого, и проблемы с чувством внутренней опоры, и неспособность справиться со своим состоянием самостоятельно, и уязвимость к критике.
  • Налаживать отношения с другими людьми нас учат с детства, а договариваться с собой — не учат совсем. Поэтому даже к тридцати годам мало кто знает, какой он человек для самого себя и как вообще можно наладить эти загадочные отношения.

    Почему нам недостаточно поддержки близких 

    Когда нам недостает уверенности в себе, мы интуитивно стараемся компенсировать недостаток внутренней поддержки, используя для этого других людей. У такой стратегии есть ограничения.

    • Неточность поддержки. Окружающие люди не всегда могут знать, какая именно поддержка нам нужна. Дежурные реплики «все пройдет», «не парься», «хватит сопли на кулак наматывать» редко помогают человеку восстановиться.
    • Нагрузка на близких. Заботиться о настроении другого человека — это сложная работа, требующая внутренних ресурсов и знаний. От этого легко устать.

    Внутренний диалог: перебить или выслушать? 

    Отношение к внутренней речи (и внутреннему диалогу в частности) в литературе и во всякого рода дискуссиях неоднозначное. Когда я рассказываю, чем занимаюсь, люди обычно с интересом вступают в обсуждение. Но самый частый вопрос, который мне приходится слышать, звучит так: «Как заставить свой внутренний голос замолчать?»

    В сознании многих людей укоренился миф, что внутренний диалог — это нечто враждебное. Это в корне неверный подход. Наша психика реагирует не только на внешний мир, но и сама на себя, таким образом, каждый человек погружен не только во внешнюю коммуникацию — с другими людьми, но и во внутреннюю, с самим собой, а если быть точнее — со своими мыслями и переживаниями.

    И вопрос здесь в другом: как наша психика общается сама с собой?

    Внутренний диалог бывает разный 

    Деструктивный внутренний диалог отвлекает от решения задач, понижает самооценку и вызывает неприятные чувства. Ресурсный — похож на мудрого друга, с его помощью можно себя направлять и поддерживать.

    Однажды моя приятельница поделилась своими переживаниями: «Недавно я закончила большой проект. Это было здорово. Но на работе я не получила ни слов благодарности, ни похвалы за результат. Мне было очень обидно. Несколько дней я переживала и работала через силу. В голове мелькали ранящие мысли о том, что мою работу не ценят, что то, что я делаю, никому не нужно — и всякая прочая ерунда, которая портила настроение.

    Но потом мне удалось взять себя в руки и объяснить себе: «Как зря? Для меня важно было это сделать. Да, я расстроена, что не получила обратную связь, но это не значит, что меня не ценят или я плохой работник. И потом, если мне нужна обратная связь — можно ведь об этом как-то сказать руководителю…» От таких размышлений мне стало легче, я сходила к начальнику, поговорила — все оказалось не так тотально плохо и несправедливо, как я себе представляла. Я успокоилась».

    Это был процесс общения человека с самим собой — внутренний диалог. Первая его часть представляла собой реакцию на неблагоприятную ситуацию — досаду на то, что не было ожидаемого отклика на результат. Вторая — ресурсный, конструктивный ответ на происходящее и свое состояние, который впоследствии привел к положительным изменениям во внешнем мире — беседе с руководителем, в результате которой ситуация прояснилась.

    К сожалению, часто в подобных обстоятельствах наши беседы с собой развиваются по неблагоприятному сценарию: мы впадаем в пессимизм, самокритику и обостряем у себя чувство тревоги.

    Как сделать внутренний диалог ресурсным?  

  • Замечайте свои психологические дефициты (тяжело переживаемые состояния). Во внутреннем диалоге потребность в поддержке обычно звучит как: «мне неловко», «мне непонятно», «я ошибся», «мне плохо» и т.д.
  • Пробуйте отвечать на свои переживания. Основная причина утраты душевного равновесия связана с тем, что наши переживания либо остаются без ответа, либо сопровождаются критическими и пессимистичными высказываниями: «Я ошибся. Как я мог? Я вечно ошибаюсь!..»
  • Будьте избыточны в своей поддержке. Нет одной-единственной фразы, которая бы работала во всех случаях. Придумывайте 2-4 варианта ответа на свои переживания, так у вас будет больше шансов изменить свое состояние.
  • Обращайтесь к образу. Задавайте себе вопрос: «А что бы на это сказал мой друг/психотерапевт/Лао-Цзы?» Гораздо легче управлять внутренней речью, если использовать образ. Попробуйте мысленно представить себя на месте человека, которому вы доверяете, и пробуйте ответить себе от его лица.
  • Поддерживайте себя на разных уровнях. Часто проблемная ситуация требует от нас комплексной перестройки: нам важно преобразовать чувства, мысли и действия. Держите это в уме, когда конструируете поддерживающую фразу.
  • Любая внутренняя работа, связанная с перестройкой образа мыслей и формированием новой привычки, требует времени. И если поначалу вы «съезжаете» на привычный негативный внутренний монолог, не отчаивайтесь. Продолжая эту практику, со временем вы заметите позитивные изменения.

    Мы не умеем себя поддерживать, но можем этому научиться

    Об авторе

    Ирина Медведева — психолингвист, тренер и консультант по речи, автор книги «Говори с собой правильно: как справиться с внутренним критиком, стать увереннее и почувствовать опору внутри себя». Ее блог.

    Поделитесь с нами своим мнением

    Источник: psychologies.ru

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    16 − 11 =

    один × три =