Ушел из семьи, умер, исчез — ситуации, когда ребенок растет без отца, бывают разные. И отношение матери к отсутствующему партнеру тоже. Но ребенку необходимо опираться на обоих родителей, и лишать его этой опоры нежелательно, напоминает психотерапевт Екатерина Сигитова. В книге «Как бы тебе объяснить…» она подсказывает ответы на трудные детские вопросы.

Родителям 
Развод 

Изменяют ли женщины так же, как мужчины?1469061
Мы выбираем друг друга не случайно607516
«Муж настоял на разводе»662273

Печальный факт: 76% мужчин после развода теряют всякий интерес к детям и с легкостью отказываются не только от финансового участия в их жизни, но и от общения с ними.

Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и будет интересоваться папой, даже если не знает его, даже если тот опасен. Задача матери — позволить ребенку опереться на то хорошее, что еще осталось (оно обычно остается даже в случае, если контакта с ушедшим папой совсем нет).

«Пожалуйста, не сердитесь на ребенка за желание найти эту опору, — пишет Екатерина Сигитова. — Не ругайте за интерес к отцу, за вопросы и за то, что ребенок не разделяет ваших (возможно, вполне справедливых) негативных чувств к исчезнувшему отцу. Для ребенка совершенно нормально задавать вопросы, тосковать, расстраиваться и переживать. Вы со всем этим справитесь, надо только набраться терпения и знать, что отвечать».

Примеры ответов, которые предлагает Екатерина Сигитова, — некий общий вектор для разговора, который родители строят уже сами, учитывая особенности своего ребенка. Но есть правило, актуальное для всех: нельзя показывать агрессию к ушедшему партнеру. Любые упоминания о конфликтах между отцом и матерью буквально сводят ребенка с ума, и по статистике, часто приводят к поведенческим проблемам.

Ребенок только к подростковому возрасту учится мириться с агрессией родителей друг к другу, замечает Екатерина Сигитова. Думайте, что говорите ребенку об отце, и поверьте — это окупится.

Вопрос 1. Какой он, мой папа (был)? 

Чтобы воссоздать образ отца, ребенку нужно знать о нем хоть что-то. В ответах сообщайте, по возможности, только факты — без эмоций и без моральной оценки. Если есть фотографии или какие-то вещи отца — покажите или даже отдайте. Неплохо сделать «коробку воспоминаний» с предметами, которые связаны с папой или принадлежали ему (в том случае, когда папа жив, это тоже помогает).

Варианты ответов:

• родился там-то, учился на того-то, работает (работал) тем-то;
• вот его фотография, посмотри сам;
• (были) темные волосы, голубые глаза;
• я не знала его близко, но думаю, что он был…;
• любит (любил) природу и классическую музыку.

Лучше избегать ответов типа:

• он (был) плохой человек;
• у тебя нет отца;
• это теперь неважно;
• лучше тебе не знать;
• мне неприятно о нем вспоминать, поэтому не спрашивай больше.

Вопрос 2. Почему он не живет с нами? Почему вы расстались? 

Большинство детей до подросткового возраста уверены, что события и их последствия непременно связаны с ними и почти все случается из-за них. Если мама не объяснила, почему папа ушел, ребенок, скорее всего, будет считать себя ответственным за это и чувствовать вину и тревогу, которые и проявляются в таких вопросов. Отвечать нужно так, чтобы развеять эти опасения, но не слишком вдаваясь в подробности, — это взрослая зона, детям в ней делать нечего.

Варианты ответов:

• мы с твоим папой стали все время ссориться, и нам стало трудно жить вместе;
• папа не был счастлив и поэтому решил уйти;
• папа полюбил другую женщину;
• папе нужно было время на решение своих проблем;
• он меня сильно обидел, и я разлюбила его;
• я точно не знаю — но это не связано с тобой.

Лучше избегать ответов типа:

• папа нас бросил, сбежал;
• папа умер (в том случае, если он не умер);
• папа не выдержал трудностей после рождения ребенка;
• папа мне изменил.

Вопрос 3. Почему он не звонит, не приходит? Он что, (больше) не любит меня? 

В ответе нужно объяснить, что причина вовсе не в том, что ребенок «какой-то не такой».

Варианты ответов:

• я знаю, что ты скучаешь и тебе больно, что он не звонит, не приходит. Мне тоже больно и грустно за тебя;
• люди, бывает, странно ведут себя, даже когда любят кого-то;
• расскажи мне, что ты чувствуешь в связи с этим;
• он, видимо, чем-то занят, и не находит времени для встречи с тобой;
• это точно не связано с тем, любит он тебя или нет, но конкретных причин я не знаю.

Лучше избегать ответов типа:

• да, он не любит тебя;
• ты плохо себя вел;
• он больше не хочет нас видеть;
• потому что он устал от тебя;
• потому что он хочет легкой жизни;
• потому что он плохой человек.

Вопрос 4. Он вернется? Ты (все еще) любишь его? 

Исчезновение отцовской фигуры, особенно в случае развода в более-менее сознательном возрасте ребенка, — это всегда раскол мира на две части, и разные дети по-разному адаптируются к этому расколу. Некоторые долго надеются, что все в конце концов станет как было, и периодически проверяют маму такими вопросами.

К сожалению, давать ложную надежду и отмахиваться тут нельзя — ребенку нужно понять, что теперь все будет по-другому. Хоть это и может быть больно.

Варианты ответов:

• нет, он не вернется, мы все решили окончательно. Мне жаль, малыш;
• я люблю твоего папу за то, что он подарил мне тебя;
• я иногда скучаю по хорошим временам, которые у нас были;
• я всегда буду помнить его.

Лучше избегать ответов типа:

• я ненавижу (не люблю) его;
• если вернется, я выгоню его;
• он сделал мне столько плохого, как я могу его любить?
• вырастешь — поймешь.

Вопрос 5. А мы (я) можем найти его? 

Отсутствие живого человека со всеми его достоинствами и недостатками рождает фантазии. У детей они чаще всего положительные — папа или летчик, или капитан дальнего плавания, в общем, сплошная романтика.

Это естественно и понятно, и этот процесс часто сопровождается желанием установить реальный контакт. Ведь с таким человеком хочется познакомиться, хочется быть к нему поближе, возможно — завязать отношения. Ребенок еще не может сам логически дойти до мысли, что папа отсутствует как раз потому, что не хочет общаться с бывшей семьей, а не из-за каких-то объективных сложностей.

Таких вопросов не стоит пугаться, они не обязательно означают, что ребенок пойдет искать папу на самом деле. Но если даже и пойдет, когда повзрослеет, ничего страшного для вас не случится. Все люди имеют право знать своих родителей и формировать собственное мнение о них.

Если же папа — алкоголик, наркоман, абьюзер или преступник, имеет смысл это обозначить сразу.

Варианты ответов:

• это не так-то просто, я не знаю, где он, и пока нет возможности его разыскивать;
• он не отвечает на мои звонки и письма, так что пообщаться с ним будет сложно;
• у меня есть его адрес и телефон, если хочешь, можешь написать ему или позвонить, но он вряд ли ответит;
• ты можешь сам поискать его, когда станешь постарше, если все еще будешь хотеть этого;
• твой папа ведет себя небезопасно, так что, может быть, не стоит его искать.

Лучше избегать ответов типа:

• не смей искать отца и общаться с ним, я тебе запрещаю;
• а может, ты к нему и жить хочешь уйти?
• он тебе не нужен, забудь его;
• сам ушел, так теперь пусть остается один.

Не удивляйтесь, если через какое-то время после всех этих разговоров ребенок будет больше злиться, обижаться на вас, чем обычно. Это результат проживания болезненной ситуации, которую нельзя изменить.

При этом вы — единственный близкий человек, которому ребенок может доверять, поэтому все свои чувства он принесет вам. Он бы, возможно, злился на ушедшего родителя — но тот уже потерян, так что злиться на него не получается. Потерпите немного, это пройдет.

Подробнее читайте в книге Екатерины Сигитовой «Как бы тебе объяснить: находим правильные слова для разговора с детьми» (Альпина Паблишер, 2020).

Об эксперте

Екатерина Сигитова — психотерапевт, автор популярных статей о воспитании детей, принятии себя, о людях с особыми потребностями. Ведет образовательный YouTube-канал и блог в «Живом Журнале». Автор книг «Рецепт счастья» и «Как бы тебе объяснить…» (Альпина Паблишер, 2019, 2020).

Поделитесь с нами своим мнением

Источник: psychologies.ru